go_patriot

Ранним майским утречком, когда солнце только показалось из-за горизонта, я подкатил к славному городу Бийску. Подкатил не просто так, а чтобы по традиции сделать полный тюнинг ходовки, перетрясти штатное барахло на правильные и испытанные годами технические решения, а заодно и репортаж снять.

Было от силы восемь часов, но в Ваксойле  меня уже ждали, там вообще, как я понял, нет привычки нежиться по койкам. Работа не ждёт, ШОПКи для всей страны сами себя не выточат, машинки сами себя не обслужат.

Загнали машину в бокс. Посмотрите, кстати, как выглядит правильная СТОшка. Чисто, светло.
Нет, это место специализируется не на Вольвах, а на УАЗах.
Нет, тут не свечи меняют, не их профиль. Тут чинят ходовку и только ходовку. Грязные, блин, и тяжёлые железки.

Откуда-то появился вечно занятой Хасан.

— Привет! Как доехал?
— Нормально, тут не далеко.
— Что будем делать?
— Всё!

И завертелось.

Обычно, на других СТО, одну машину чинит один слесарь. И это хороший расклад. Бывает так, что слесарь один, а машины две или три — это плохо.

Тут же на одну машину приходится два слесаря, один сварщик и целый токарный-слесарный цех за стенкой. Даже следить не успеваешь, насколько всё быстро происходит.
Стоило отвлечься — машина висит без колёс и без ШОПКов.

Перед тем, как сделать новый кастор, нужно измерить старый. Сверлить дырки наугад не надо. Это же, блин, УАЗ. Тюнинг ходовки на Патриоте, кстати, без изменения кастора — пустая трата денег.

Измерили — прибавили сколько надо — отнесли в цех — готово. Кастор завален. Не прошло и пятнадцати минут.

Разбираем ШОПК. Что же там, что со шкворнями?

Эмм… Считаем, что смазку на заводе положили. Поверхность жирная.

А где шкворень? Правый в наличии, хоть и «в_мясо». А левый?

Вот этот огрызок и есть шкворень? Серьёзно? За 30 000 километров размолотило вчистую? Мдяяя… Придётся переваривать постель.

Без бронзы никуда. Только бронза, только хардкор. Никаких подшипников, никакого пластика — это всё нежные и требующие постоянного присмотра решения. Хочу по-другому, хочу поставить и забыть.

Как пишут в книжках: «Сборка осуществляется в обратном порядке».

Сначала шкворень притирается к вкладышу.

Потом немного смазывается внутренний объём. Совсем немного…

Потом берётся специальный динометрический царь-ключ и узел протягивается до нужного усилия.

Дальше усаживаемся на специальную табуретку, удаляем лишнюю смазку и прикручиваем много-много болтиков на сальнике.

Тем временем из под капота машины пошёл дым.
Что за хрень? Что горит?

Спокойствие, только спокойствие. Это дядя Юра воспользовался моментом и приварил усилители крепления амортизаторов и усилители же для сайлентблоков панары и продольных тяг.

Теперь отверстия не станут овальными никогда, а амортизатор не оборвёт чахлое ухо с мясом.

Стараясь успеть и тут и там, понаблюдать за всем, всё отснять, всем залезть под руку, запинаюсь об какой-то кардан и чуть не лечу в яму.

— Чей кардан? Нафига бросили!
— Эм… твой! Отбалансировали, сейчас ставить будем.

Клёвые ребята. Смотрят — кардан висит.

— Кардан-кардан, а ты не кривой ли?
— Кривоват, ребятушки. Кривоват, родненькие.
— А давай мы тебя на станочке покрутим болезного. Отбалансируем тебя необслуживаемого

Но это ещё не всё, это только середина дела. Завод нам оставил много приколов в машине, сразу все и не решить.

Вот, к примеру, такой прикол. Представим, что едете вы себе по дороге. Не страшно? А если по горной дороге? Уже страшнее? А зимой?
Короче, едете вы зимой по горной дороге без отбойников, и у вас рулевая сошка такая «хренаааак.».
Что делать-то будем?
Правильный ответ — группироваться и орать! Что орать, каждый решает сам.

«А что, сошка может «хренак» сделать» — спросите вы.
Да, может. Не у всех и не всегда, но может. Конструкция новых сошек несколько ослаблена, в основном из-за появления какой-то странной проточки. Вот нафига она нужна, кто бы объяснил.

Выход прост — надо ставить усиленную. Кованую. Толстую. Сломать такую не реально вообще. Один момент, который надо учесть — шкворень под эту сошку идёт не обычный, а удлинённый.

Где штатная, а где кованая, я думаю, объяснять не надо.

Хотите ещё прикол? Представим, что едете вы себе по лесу. Не страшно? А если по тайге? Уже страшнее? А с медведями?
Короче, едете вы зимой по тайге с медведями. Зевнули ямку, большую такую ямищу. Машина «прыг», а крепление двигателя «хренаааак.», а медведь из тайги «зырк-зырк».
Что делать-то будем?
Правильный ответ тот же — группироваться и орать!

Тоже детская болезнь, которая может не настигнуть, а может и приключиться. Причём, приключаться она может отнюдь не около гаража.

Казалось бы, чего стоит сразу ставить крепление на четыре дырки? Экономия в 50 копеек? Говорят, это сделано специально, чтобы при ДТП двигатель срывало и вниз роняло. Как по мне, это перебор.

Усилили слабые места, пора ослаблять сильные. Вот, к примеру, рулевой вал.
С завода идёт вал — самый настоящий вал, царь-вал. Штырь неимоверной толщины. Свернуть сложно, погнуть сложно. Казалось бы — вот оно, счастье. Вот она, неубиваемая деталь.
Но если задуматься, именно этот штырь передаёт на руль вибрацию от каждой кочки, от каждого бугорка.

Надо ставить разрезной, с резинками и подшипником. Обещают, что будет демпфировать вибрацию. Проверим.

Заодно и рейку отрегулируем. Как всегда, с завода она затянута до упора, а люфт обязан быть. Чуть-чуть, но надо.

Время 16-30, а машина уже готова, работы оплачены, я накормлен и готов ехать в приёмочный заезд.

Приёмку, как водится, осуществляет сам Хасан. Кружок рулит сам, потом отдаёт руль.

— Что чуешь?
— Туго рулится.
— Так и должно. Шкворня приработаются за тыщщу-полторы, и станет легко.
— Подтягивать-то надо?
— Ну проверь, если не лень. Шприцани раз в год по паре качков.
— О! Вибрация из руля ушла. Ноги ямку чувствуют, а руки нет.
— Это новый рулевой вал. Теперь так будет.

И это хорошо. Пусть будет.