Перетряхиваем ходовку, ставим бронзовые шкворня, усиливаем слабые места
Ранним майским утречком, когда солнце только показалось из-за горизонта, я подкатил к славному городу Бийску. Подкатил не просто так, а чтобы по традиции сделать полный тюнинг ходовки, перетрясти штатное барахло на правильные и испытанные годами технические решения, а заодно и репортаж снять.
Было от силы восемь часов, но в Ваксойле меня уже ждали, там вообще, как я понял, нет привычки нежиться по койкам. Работа не ждёт, ШОПКи для всей страны сами себя не выточат, машинки сами себя не обслужат.
Загнали машину в бокс. Посмотрите, кстати, как выглядит правильная СТОшка. Чисто, светло.
Нет, это место специализируется не на Вольвах, а на УАЗах.
Нет, тут не свечи меняют, не их профиль. Тут чинят ходовку и только ходовку. Грязные, блин, и тяжёлые железки.
Откуда-то появился вечно занятой Хасан.
— Привет! Как доехал?
— Нормально, тут не далеко.
— Что будем делать?
— Всё!
И завертелось.
Обычно, на других СТО, одну машину чинит один слесарь. И это хороший расклад. Бывает так, что слесарь один, а машины две или три — это плохо.
Тут же на одну машину приходится два слесаря, один сварщик и целый токарный-слесарный цех за стенкой. Даже следить не успеваешь, насколько всё быстро происходит.
Стоило отвлечься — машина висит без колёс и без ШОПКов.
Перед тем, как сделать новый кастор, нужно измерить старый. Сверлить дырки наугад не надо. Это же, блин, УАЗ. Тюнинг ходовки на Патриоте, кстати, без изменения кастора — пустая трата денег.
Измерили — прибавили сколько надо — отнесли в цех — готово. Кастор завален. Не прошло и пятнадцати минут.
Разбираем ШОПК. Что же там, что со шкворнями?
Эмм… Считаем, что смазку на заводе положили. Поверхность жирная.
А где шкворень? Правый в наличии, хоть и «в_мясо». А левый?
Вот этот огрызок и есть шкворень? Серьёзно? За 30 000 километров размолотило вчистую? Мдяяя… Придётся переваривать постель.
Без бронзы никуда. Только бронза, только хардкор. Никаких подшипников, никакого пластика — это всё нежные и требующие постоянного присмотра решения. Хочу по-другому, хочу поставить и забыть.
Как пишут в книжках: «Сборка осуществляется в обратном порядке».
Сначала шкворень притирается к вкладышу.
Потом немного смазывается внутренний объём. Совсем немного…
Потом берётся специальный динометрический царь-ключ и узел протягивается до нужного усилия.
Дальше усаживаемся на специальную табуретку, удаляем лишнюю смазку и прикручиваем много-много болтиков на сальнике.
Тем временем из под капота машины пошёл дым.
Что за хрень? Что горит?
Спокойствие, только спокойствие. Это дядя Юра воспользовался моментом и приварил усилители крепления амортизаторов и усилители же для сайлентблоков панары и продольных тяг.
Теперь отверстия не станут овальными никогда, а амортизатор не оборвёт чахлое ухо с мясом.
Стараясь успеть и тут и там, понаблюдать за всем, всё отснять, всем залезть под руку, запинаюсь об какой-то кардан и чуть не лечу в яму.
— Чей кардан? Нафига бросили!
— Эм… твой! Отбалансировали, сейчас ставить будем.
Клёвые ребята. Смотрят — кардан висит.
— Кардан-кардан, а ты не кривой ли?
— Кривоват, ребятушки. Кривоват, родненькие.
— А давай мы тебя на станочке покрутим болезного. Отбалансируем тебя необслуживаемого
Но это ещё не всё, это только середина дела. Завод нам оставил много приколов в машине, сразу все и не решить.
Вот, к примеру, такой прикол. Представим, что едете вы себе по дороге. Не страшно? А если по горной дороге? Уже страшнее? А зимой?
Короче, едете вы зимой по горной дороге без отбойников, и у вас рулевая сошка такая «хренаааак.».
Что делать-то будем?
Правильный ответ — группироваться и орать! Что орать, каждый решает сам.
«А что, сошка может «хренак» сделать» — спросите вы.
Да, может. Не у всех и не всегда, но может. Конструкция новых сошек несколько ослаблена, в основном из-за появления какой-то странной проточки. Вот нафига она нужна, кто бы объяснил.
Выход прост — надо ставить усиленную. Кованую. Толстую. Сломать такую не реально вообще. Один момент, который надо учесть — шкворень под эту сошку идёт не обычный, а удлинённый.
Где штатная, а где кованая, я думаю, объяснять не надо.
Хотите ещё прикол? Представим, что едете вы себе по лесу. Не страшно? А если по тайге? Уже страшнее? А с медведями?
Короче, едете вы зимой по тайге с медведями. Зевнули ямку, большую такую ямищу. Машина «прыг», а крепление двигателя «хренаааак.», а медведь из тайги «зырк-зырк».
Что делать-то будем?
Правильный ответ тот же — группироваться и орать!
Тоже детская болезнь, которая может не настигнуть, а может и приключиться. Причём, приключаться она может отнюдь не около гаража.
Казалось бы, чего стоит сразу ставить крепление на четыре дырки? Экономия в 50 копеек? Говорят, это сделано специально, чтобы при ДТП двигатель срывало и вниз роняло. Как по мне, это перебор.
Усилили слабые места, пора ослаблять сильные. Вот, к примеру, рулевой вал.
С завода идёт вал — самый настоящий вал, царь-вал. Штырь неимоверной толщины. Свернуть сложно, погнуть сложно. Казалось бы — вот оно, счастье. Вот она, неубиваемая деталь.
Но если задуматься, именно этот штырь передаёт на руль вибрацию от каждой кочки, от каждого бугорка.
Надо ставить разрезной, с резинками и подшипником. Обещают, что будет демпфировать вибрацию. Проверим.
Заодно и рейку отрегулируем. Как всегда, с завода она затянута до упора, а люфт обязан быть. Чуть-чуть, но надо.
Время 16-30, а машина уже готова, работы оплачены, я накормлен и готов ехать в приёмочный заезд.
Приёмку, как водится, осуществляет сам Хасан. Кружок рулит сам, потом отдаёт руль.
— Что чуешь?
— Туго рулится.
— Так и должно. Шкворня приработаются за тыщщу-полторы, и станет легко.
— Подтягивать-то надо?
— Ну проверь, если не лень. Шприцани раз в год по паре качков.
— О! Вибрация из руля ушла. Ноги ямку чувствуют, а руки нет.
— Это новый рулевой вал. Теперь так будет.
И это хорошо. Пусть будет.
Необходима авторизация чтобы оставить комментарий.
Оставить комментарий